¿Qué estás pensando?

Cada vez que leo el '¿qué estás pensando?' en mi perfil de Facebook me entran ganas de poner un listado de 10 millones de cosas y aburrir a todos mis contactos... realmente se pueden llegar a pensar muuuuchas cosas al cabo del día.
Una de las que vengo meditando hace semanas es la de retomar este blog; volver a contar esas historias espeluznantes que pretendo entretengan a algun@ que otr@ y me sirvan de terapia y desahogo. Así que, sólo por esos 3 ó 4 acérrimos seguidores que tengo, vamos a retomar donde lo dejamos hace unos meses cuando todavía estaba embaraza y no había visto aún la carita de este regalo que me ha dado la vida. (no sé si podré evitar los brotes de exaltación de la maternidad... lo intentaré).

Antes de ayer vi Sexo en Nueva York 2. Sí. Me encantan las películas chumineras. Después de resistir otro día entero con un bebé de 4 meses a cuestas, de sacar y meter teta, de bañarle, acostarle, escucharle llorar, no poder resistirme y dormirle en brazos, de hacerme una tortilla francesa y sentarme en el sofá, conseguí encender la tele, estirarme y empezar a ver la peli. Las dos horas y 20 minutos de vestidos, zapatos y bolsos inalcanzables, hoteles de ensueño y demás historias cotidianas, merecieron la pena por ver a un pelele disfrazado de Liza Minelli (creo que en algún momento vi los hilos que la sujetaban desde arriba) y la escena del bazar de Samantha. La unión de la incontinencia que tengo desde el parto y del ataque de risa que me dio, hizo que me meara literalmente encima. (Me encanta todo lo escatológico.. ya hablaremos sobre esta gran afición mía).

Así que me fui a la cama tan contenta. Eran las 2 menos cuarto y meterme en el sobre se me antojaba un placer. Me acosté, me arropé. Encendí la luz del móvil que reposaba en mi mesilla. 1:53. Me di la vuelta, cerré los ojos. Llanto profundo. Me di la vuelta. Encendí la luz del móvil que seguía reposando en mi mesilla. 1:57. Había dormido 3 minutos y mi hijo ya se había cansado de dormir.

Pues sí. Este es el quehacer nocturno de un hijo que tiene un radar en no sé donde y me huele cuando me estoy empezando a quedar dormida. Pero la naturaleza es sabia o eso dicen. No necesariamente es necesario dormir más de 3 ó 4 horas para poder resistir otro día. Lo tengo comprobado. Las ojeras me delatan.

P.D 1. Acaba de ocurrir algo surrealista. Llaman por teléfono.
- ¿Familia Dorado?
- Sí, aquí es.
- Enhorabuena. Les llamo para comunicarles que son nuestros ganadores.
- ¿De qué?... - cara de asombro de mi marido.
- De nuestro concurso!
- Ah.... y qué concurso es y qué premio es? -cara de 'María, ya has vuelto a mandar esos sms a concursos de la tele... ayss....' de mi marido.
- Pues es un concurso que hacemos todos los meses y les ha correspondido un bono de 3 noches en cualquier hotel de 4 y 5 estrellas de España. Por supuesto, con pensión completa y todos los servicios incluidos durante su estancia.
- Ummm... pues eso está muy bien. Y somos entonces los ganadores? Cómo hemos sido elegidos? -cara de 'María, cuánto te habrás gastado en sms.....' de mi marido.
- Sí, señor. Son ustedes los ganadores de este mes. Enhorabuena otra vez. Han sido elegidos gracias a una encuesta de internet que ustedes rellenaron.
- Um... ah... -cara de 'María, eres una enganchada de los concursos pero te quiero'.-. Y, cuándo puedo hacer uso del premio?
- Pues le tenemos que enviar el bono a su domicilio y desde el momento de su recepción, cuando ustedes lo deseen.
- Fenomenal. Pues muchas gracias - cara de 'nunca me ha tocado nada, estoy feliz!' de mi marido.
- Pero antes necesito que me de su número de cuenta.
- ¿Perdón? - cara de 'qué me estás contando' de mi marido.
- Sí, el envío del bono tiene un coste de 49 euros. Un coste mínimo por un premio único.
- Anda, no me jodas....

....piiiii.... piiiii..... piiiii....


P.D 2. No me da tiempo a más. Me reclaman. Gracias por leerme. :)

Para el 'Peluche' y otras locuras

Hoy es el cumpleaños de mi marido. Nos hemos despertado tarde, como todos los días... Lo primero que he hecho cuando he abierto el ojillo es cantarle todas las canciones que sé relacionadas con el cumpleaños. Hasta la de Parchís.

Tras la retahíla, nos hemos dado cuenta de que le caían 31 peluches... que la madurez, como dice mi Druskas, le ha llegado por partida doble y que yo, y no es por picar, parezco una futura madre adolescente a su lado jajajja (no puedo evitar reírme... ésta ha sido una de mis frases de 'recién levantada').

Recuerdo cuando le conocí y llevaba coletilla, como los toreros. Pero era muy divertida, porque se le enroscaba como si fuera la cola de un cerdito ... aysss.... qué momentos hemos pasado a costa de la coletilla... pero el mejor, sin duda, cuando Oscarín (los mundo.es sabéis de quién hablo) le apodó 'El pequeño Pony'... Todavía no lo hemos superado. Desde aquel momento, no puedo dejar de traer a la imaginación un pony de color rosa, con un corazón de purpurina de colores tatuado en una de sus nalgas y la cara de mi Rober... (este post no es serio... parezco una loca frente a un ordenador riéndose de tonterías).

Pero bueno, entre recuerdo y recuerdo, nos hemos levantado de la cama, nos hemos ido a la peluquería (momento publicitario: Lorena Morlote, gran profesional y gran amiga, id y no os arrepentiréis) y hemos vuelto a casa. Lo bueno se acaba pronto y Rober se ha tenido que ir a trabajar con los judiones que hizo mi hermana el domingo a medio tragar y, aún, no ha vuelto...

Este fin de semana lo celebraremos. Pero mientras, que quede constancia... MUCHAS FELICIDADES! TE QUIERO.

P.D: El mundo, y es una frase hecha, está loco. Antes de ayer reventaron los azulejos de uno de mis cuartos de baño. Literal. No se cayeron como hacen en el 99,99% de los baños. No. REVENTARON. ESTALLARON. Vinieron a arreglarlo y, al final, tiraron medio cuarto de baño.. me temblaban las piernas.

P.D1: ESTO ES IMPORTANTE: ¿Dónde os esconderíais si entrase alguien en vuestra casa mientras estuvieseis dentro, sol@s y acojonad@s? Hoy han llamado a la puerta, he mirado por la mirilla y no he reconocido al sujeto en cuestión. Tras insistir el susodicho, mi mente ha empezado a trabajar a toda pastilla... En el armario, en el baño con el pestillo puesto (y los azulejos reventados)... no! Dentro del Canapé! Me he visto por un momento dentro del canapé de la cama de matrimonio, asfixiada y, he pensado: "Y si luego este hombre no era nada más que de los Testigos de Jehová y me quedo encerrada ahí dentro y no puedo salir?"... Me ha parecido surrealista, así que he cogido las llaves, le he dado todas las vueltas posibles al cerrojo y me he sentado en el sofá con el socorrido cenicero en la mano. Hay que darle una vuelta a las posibles 'habitaciones del pánico'....

Sangre, Spider'cerdo', multa y pollo asado

El de hoy ha resultado ser un día muy completito.

1. SANGRE

A las 9 de la mañana me levantaba para ir, en AYUNAS, a hacerme los análisis de sangre del primer trimestre. Sobre Colmenar Viejo caía una pelona de 2 grados y la niebla se adueñaba de todo el territorio.

Con no sé si más sueño que hambre, llegábamos a la Clínica Quirón, 40 minutos después. Tras cerciorarnos de que llevábamos dinero suelto para pagar el parking (ya nos tocó llorar una vez para poder sacar el coche... (¿¡Cómo no admiten el pago con tarjeta!!!??), entramos, aparcamos y cogimos el ascensor a la planta -1.

Al llegar, la señorita del mostrador nos indica que debíamos coger un papelito con un número que más tarde aparecería en la pantalla y que, una vez que apareciese nuestro número, nos acercásemos otra vez al mostrador para tomarnos los datos y entregar la tarjeta sanitaria.

Y así lo hicimos. Nos sentamos en la salita de espera con nuestro papelito a esperar turno. Miro alrededor y las embarazadas parecen multiplicarse. 8 personas esperando, 7 embarazadas... todas con nuestra carpetita azul, roja y blanca de 'Control de Embarazo'. Mientras hago el barrido con la mirada, todas nos vamos sonriendo con ternura...

25 minutos más tarde. 10:10 horas. 'A27' aparece en la pantalla. "El mío'", me digo. Me levanto de la silla y me acerco al mostrador.

- Lo siento mucho, señora, pero su compañía no cubre los análisis clínicos en Quirón.

- ¿Cómo? - mi estómago se empieza a revolver pidiendo un 'Cola-Cao'...

Salimos del Parking previo pago de 1 euro. 23 minutos = 1 euro. Cogemos la M-30 y nos vamos hacia la Clínica Moncloa, en Avenida de Portugal.

10:47 minutos. Rober me tira literamente en la puerta de la clínica (imposible aparcar) y me pego una mini carrera esperando llegar a tiempo. Cuando entro, no hay nadie. "¿Habrá terminado ya la hora de extracción?"...

Llego por los pelos y me dan otro papelito. En este caso el 774. Accedo a la sala de espera y el número que muestra la pantalla es el 769. "No me va a tocar esperar mucho...".

Mi turno. Rober aún no ha conseguido aparcar... Entro en la sala y me siento en el 'potro de torturas'. En este punto es en el que me empieza a entrar la flojera en las piernas y el sudor frío. Pero yo le echo valor. La señorita en cuestión empieza a sacar tubos... tubos.. tubitos... hasta 7, cuento. "Madre de Dios... estoy empezando a ver borroso". Me empieza a buscar la vena, aguanto la respiración y ... PIN... entra. Aquellos minutos se me antojan eternos....

- ¿Te duele?- me pregunta.
- No... pero se me está poniendo un mal cuerpo... - le contesto.
- Bueno.. ya queda menos.. es que esté análisis pide muchas cosas y hay que sacar bastante... Ya queda menos. - me intenta animar con escasa convicción.

Cuando termina, miro la aguja y aquello parece una inyección de caballo. Salgo de allí escopetada y Rober está en la puerta esperándome.

"Cariño... me han sacado, por lo menos por lo menos, dos vasos grandes de agua... medio litro, vamos!", -le comento a Rober.

Subimos a la primera planta a DESAYUNAR. 11:17 horas. Nos sentamos en una mesita y se acerca el camarero.

- ¿Qué va a ser? - pregunta.
- Un sandwich, un suizo, un zumo de naranja y un cola-cao - le digo.
- Muy bien. Gracias - dice mientras se da media vuelta.
- No! - le grito- falta lo de mi marido...

2. SPIDER'CERDO'

Salimos en dirección al centro. Me habían comentado mis padres que merecía la pena ver el Mercado de San Miguel, así que cogemos el coche y vamos hacia la Plaza Mayor a dar un paseo.

Justo antes de entrar en el parking, veo un sitio en la calle (zona Verde).

- Rober! Hay un sitio ahí, aparca!

Dejamos el coche aparcado frente a una de las entradas de la Plaza Mayor, sacamos el ticket y nos vamos a ver los puestos. Cuando entramos en la Plaza, la primera imagen es espeluznante. Un señor de unos 150 kilos disfrazado de Spiderman (media tripa fuera del disfraz), con una cogorza que no se la merecía, haciendo como que lanzaba tela de araña con sus manos a un grupo de 'guiris'.... No doy crédito.

Continuamos nuestro paseo mirando los puestos de belenes, papa noeles y demás parafernalias y seguimos en dirección al Mercado de San Miguel.

Y ahí, me quise morir. ¡Qué puesto de tartas! MADRE DEL AMOR HERMOSO!!! 'Las mejores tartas austriacas' decía el cartel. No sé cuántos tipos de tartas diferentes... todas con su cobertura de chocolate... con su bizcocho esponjosito.... No he podido dejar de BABEAR desde entonces!

El mercado es una preciosidad. Si no lo conocéis, merece mucho la pena. Lo hubiera comprado todo... Otro día iré con la cámara de fotos y os adjuntaré un buen reportaje gráfico.

3. MULTA

Al volver al coche, veo a lo lejos un papelito en el cristal. "Puff... nos han clavao la multa'... si es que hemos tardado mucho.... ya verás cuando la vea Rober...", pienso.

- Pero será ...piiii.... la tía de la hora! Pero si sólo nos hemos pasado 17 minutos!! - dice en tono cálido Rober...

Coge la multa, se mete en el coche, la lee, la vuelve a leer, se ríe, se muere de la risa y me la da:

(Transcripción literal)

Lugar donde se informa: Barrio Centro
Vehículo: Utilitario sucio (¿?)
Hecho denunciado: Estacionar cerca del Bar y no acercarte por lo menos a tomar una cañita, que tenemos unos precios muy buenos y que somos MUUU majetes. (O_O)
Precepto infringido: El de no venir
Importe: Lo que consumas
Denuncia anulable viniendo a vernos.
RESTAURANTE LA PESETA, aquí al ladito!





4. POLLO ASADO

Tras semejante momento de estupor, se me antoja un pollo de 'Casa Mingo'. 13:27 horas. Cogemos el coche, atravesamos la Puerta del Sol (¿Dónde está el Oso y el Madroño?, ¿Se lo ha comido el intercambiador?) y volvemos por Gran Vía. Llegamos al afamado restaurante y, pese a que son las 13:35, ya hay una cola de morirse para comer. "Será que nos estamos volviendo más europeos y comemos antes...", pienso...

Me niego a esperar, así que cogemos un pollo y nos lo llevamos a casa. A las 14:34 ya estaba comiendo y la sonrisa me llegaba de oreja a oreja.


P.D: Esta noche, viendo el telediario, he experimentado una mezcla de desconcierto, vergüenza ajena y espeluzne. ¿Habéis visto a ese Tom Cruise y a esa Cameron Diaz, montados en una 'chompi', conduciendo detrás de 7 morlacos (que días antes se habían ido de juerga por la ciudad), mientras les persigue un descapotable con dos tíos con metralletas, por las calles de una Pamplona en versión 'Tacita de Plata'?? ¿Y a esos gaditanos vestidos de blanco con sus pañuelos rojos que por 50 euros se están pegando unos carrerones pa´rriba y pa´bajo delante de los toros?.... ME ENCANTA... Voy a mandar un dossier sobre Isla Cristina a los directores de Hollywood para que se terminen de enterar de lo que hay por Andalucía... ole, ole y ole... la próxima: una de Woody Allen en mi pueblo con el Penunbra y el Chiquichí haciendo de extras... (ya os hablaré largo y tendido de ellos...).

P.D2: Vaya cagada monumental lo del chico canario acusado y linchado en los medios por ..... a una niña de 3 años. Hay cosas que no tienen explicación.

Trujillo forma parte del 'Triángulo de las Bermudas'. Primera parte

Lo he vivido en mis propias carnes. El 'Triángulo de las Bermudas Patrio' lo forman las localidades de Trujillo, Béjar y Talavera de la Reina. Es lo que hay y conviene que se sepa. Por tanto, una vez contrastado por varios hechos que pasaré a comentar a continuación, puedo afirmar que el espacio que queda dentro del triángulo imaginario que forman estos tres municipios, ha resultado tener un halo de misterio y paranormalismo fuera de lo común... (inciso: Abuelo, sé que esta historia te va a encantar...).

Sin más dilación, pasemos a los hechos:

- Diciembre de 2006. Parador de Jarandilla de la Vera. Cáceres.

Por nuestro 48 cumplemes y 4º cumpleaños de novios, mi querido Rober me quiso dar una sorpresa que jamás olvidaré... por lo maravilloso de la sorpresa en sí y por lo truculento de lo ocurrido durante ese fin de semana.

Sobre las 19:30 horas, Rober vino a recogerme al trabajo para irnos de viaje. En un primer momento, me había comentado que quería que fuéramos a su espeluznante PUEBLO, ese fin de semana, para arreglar parte del tejado que se había venido abajo (NOTA: En otro post hablaré del PUEBLO en cuestión.... porque merece párrafos y párrafos...).

A lo que iba. Por supuesto que la idea, a priori, me parecía de todo menos interesante, pero al ser nuestro 48 cumplemes y 4º cumpleaños de novios decidí hacer de tripas corazón, llenar la maleta de ropa de abrigo y productos para desratizar y lanzarme por amor a la apasionante estepa castellana.

Cuando íbamos por el kilómetro 180 de la carretera de Extremadura (A5), entendí que algo raro estaba pasando. El camino no me sonaba (y mira que yo tenía marcado a sangre y fuego el trayecto desde Madrid hasta el PUEBLO) y, para más inri, Rober me miraba con cierta cara de 'Te voy a dar una sorpresa'... así que cuando llegamos a un cartel que decía 'Jarandilla de la Vera' supe que aquello debía ser el Paraíso hecho localidad.

Me llevó directamente al Parador Nacional, un castillo-palacio medieval maravilloso. Yo no cabía en mí de gozo. ¡Qué ilusión! Atrás quedaba el sopor de las noches en vela por el ruido de los roedores y el frío que calaba los camastros de lana del PUEBLO.

Aquella noche nos acostamos temprano porque pretendíamos hacer miles de excursiones al día siguiente. Recuerdo que dormí como una reina en aquella cama King Size... ummmmm...

Copioso desayuno buffet. Salimos del Parador con las pilas cargadas para descubrir la zona y disfrutar de sus excelsos paisajes. Cogimos nuestra furgo y nos fuimos a recorrer las carreteras comarcales.

Y en este punto es cuando todo comenzó a adquirir un cariz paranormal. De camino al Monasterio de Yuste, algo se cruzó en nuestro camino, justo en medio de la carretera....

- ROBER, FRENA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

.... continuará....

Mi particular 'Hombre de Paco'. Historias de un agente de Three Stones City. (I)

Aquí abro una nueva cadena de post que bajo el denominador común "Mi particular 'Hombre de Paco'. Historias de un agente de Three Stones City", narrará las aventuras de un policía local al que apodaremos "Mr. P".

Historia Número 1. "Cuando la lipotimia entra en escena".

27 de julio de 2009. 15:30 horas. 45º a la sombra. Three Stones City, ciudad sin ley. Dos agentes de la policía local 'apatrullan' las calles del citado municipio en busca de algún resquicio de vida.

De pronto, suena un aviso por malla: "A todas las unidades. Acudan al Parque Central ataviados con chaleco y guantes para traslado de sujeto potencialmente peligroso. Repito. Acudan a la entrada norte del Parque Central para traslado de sujeto potencialmente peligroso.".

Mr. P y su compañero, sin dilación alguna, acuden raudos a la llamada del superior. Al llegar, observan con estupor una ambulancia psiquiátrica custodiada por dos patrullas. En aquel momento, un hombre de mediana edad, 1,73 metros de altura, moreno y con cara de dudosa situación mental, cruza el umbral de un portal anejo a la entrada norte del Parque Central junto a dos agentes uniformados.

- Mr. P y compañero, sitúense detrás del detenido y permanezcan ahí hasta que le introduzcan en la ambulancia. No se separen ni 5 cm de él. No quiero tonterías - ordenó el mando.

- Sí, mi sargento. No hay problema - confirmó Mr. P.

Y de este modo, nuestro protagonista y su compañero se ubicaron junto al detenido mientras los otros dos agentes uniformados trataban de conducirlo al interior del vehículo sanitario.

Pero... como en toda buena historia que se precie, lo que a priori parecía ir de mil maravillas, terminó por ser un completo caos.

Mr. P y compañero siguieron al sujeto de dudosa situación mental hasta que éste puso un pie dentro de la ambulancia psiquiátrica. En aquel momento, los otros dos agente que le llevaban sujeto por ambos brazos, bajaron la guardia al entender que éste ya estaba subiendo al interior del vehículo y, a su vez, Mr. P y compañero, se dieron media vuelta para dar por terminado el operativo.

Pero el sujeto en cuestión, en un momento de lucidez, percibió la flaqueza del momento y, como alma que lleva el diablo, salió disparado campo a través.

- Mr. P, corra detrás del detenido!!!! - ordenó el sargento.

Así, Mr. P, ataviado con botas altas de protección (=3 kilogramos), pantalones negros, cinturón (compuesto por grilletes, defensa, pistola, cargador, linterna, emisora = 15 kilogramos), camiseta negra y amarilla, chaleco (= 5 kg), guantes de protección y gorra negra, salió tras el detenido...

20 minutos más tarde. Aviso por malla: "A todas las unidades. He cogido al detenido. Bueno, nos hemos 'recogido' mutuamente. Estamos en un banco en la zona sur del Parque Central. Envíen sanitarios.".

Cuando llegaron los compañeros, Mr. P y el hombre de dudosa situación mental se encontraban esposados el uno al otro, tumbados en un banco del parque con las piernas en alto y un color de piel bastante parecido al amarillo. Un escaso hilo de voz salía del cuerpo de Mr. P: " Como te vuelvas a escapar va a correr tu prima..."....


P.D: Ayer fuimos Rober y yo, por primera vez, a ver un partido de baloncesto entre el Estudiantes y el Unicaja en el estadio Madrid Arena (Casa de Campo). El chasco fue monumental cuando, durante el partido, ni vimos repartidores de perritos y cocacolas gigantes, ni guantes con dedos inmensos, ni siquiera cheerleaders durante los descansos... Aunque la hecatombe llegó al comprobar que ir a ver al estudiantes no dista mucho de ir a ver a nuestro Atlético de Madrid: en el último segundo, van y la cagan.


P.D2: Hoy he hecho limpieza general de la cocina. La pirólisis del horno es un gran invento.

Tributo a Julie & Julia

El martes pasado vi con mi madre la película Julie & Julia: no sé cuántas horas de continua salivación. Por lo menos en mi caso, y desde hace unas semanas, tengo la boca totalmente acaparada por el desagradable líquido alcalino y viscoso (véase el término 'saliva' en el diccionario de la RAE). Es lo que tiene el embarazo (inciso: ¿os ha pasado a vosotras también?). Así que si le añadimos 524 recetas y las orgásmicas caras de Meryl Streep cuando prueba los deliciosos platos franceses... casi babeo literalmente el hombro de mi mum.

Y sí, ocurrió lo más previsible. Me sentí un poco Julie Powell y la inspiración entró en mí. Salí del cine, me fui a una librería y, sin pensarlo, me compré ese libro de culto: '1080 recetas de cocina de Simone Ortega', mi Julia Child particular.

De camino a casa, mi mente iba creando un maravilloso blog de cocina.... mi hazaña se convertiría en vox populi y los informativos de A3, en esa parte final que tratan temas de dudoso contenido, hablarían de la Julie española... (lo sé, acabo de cerrarme una puerta profesional).

- ¡Qué idea he tenido, mamá!, le dije mientras mi rostro se iluminaba.

Nada más entrar en casa, me quité el abrigo (no os imagináis el frío que hace en Colmenar a las 8:30 de la tarde) y me puse a hojear este referente gastronómico. Tras leer sin demasiado interés la introducción de la autora (no es que no me interesase, pero yo estaba totalmente obcecada por empezar cuanto antes con la receta 1) entré en materia..

Primera Receta: 'Masa quebrada para tartaletas'. "Bueno... en principio, ésta me la puedo saltar porque tampoco es algo que se utilice muy a menudo o me vaya a lucir con ello, no? Además, la venden ya preparada y lo que interesa es el relleno...", medité.

Y seguí pensando...

"No. Tengo que empezar con algo potente. Algo que enganche al lector", me dije.

De este modo, pasé de los Aperitivos y sus masas, de las frituras, empanadillas y tartas saladas y me fui directamente al capítulo de 'Potajes y Sopas'. "Éste sí".

Receta número 123: 'Cocido'. "Venga... Hombre... Cocido, es un poco coñazo, no? Además, el cocido lo he hecho 72 millones de veces con sus garbanzos, su sopa, su carnecita, su morcilla y su chorizo... pufff... Qué pereza!... Y, además, no sé si he pasado la Toxoplasmosis... ¿Me voy a poner ahora a las 10 de la noche a hacer cocido? Si no tengo ni garbanzos y hay que ponerlos a remojo... Nada, nada... Porque me salté alguna que otra tampoco creo que pase nada.".

Cojo el teléfono:

- Mamá? En la peli a ti te parece que la chica joven hace las 524 recetas del libro??? A que seguro que se salta más de una y más de dos...? yo no vi que hiciera todas, la verdad...

Tras colgar a mi madre me di cuenta de que aquello me estaba empezando a parece un poco 'heavy'. 1080 recetas, casi el doble de las que hace Julie, y en tan sólo 9 meses... bueno, ni 9, porque acabo de entrar en las 8 semanas. No me da ni tiempo y, sinceramente, no tengo ninguna gana de ponerme a cocinar como una loca todo el capítulo de 'Casquería', la verdad.....

Así que de esta manera tan frustrada terminó mi intento de emular a mi querida Julie. Soy vaga y la cocina no es uno de mis fuertes. Lo reconozco.


P.D: Mi intención era contar en el próximo post la historia de 'Trujillo forma parte del Triángulo de las Bermudas' pero vais a tener que esperar porque la narración es excesivamente truculenta (incluso, un poco 'friki') y creo que va a ser mejor dejarla para más adelante.

P.D2: Aquella noche llamé a 'La Coleta' y pedí una pizza 4 quesos.....

Primer día del resto de mi vida

Ayer vi a mi bebé por primera vez. Mide 13,3 mm, desde su inmensa cabeza hasta aquello que irá derivando en un par de piernecitas. Fue un momento realmente indescriptible. Observé como su corazón latía en ese proyecto de cuerpo tan diminuto y sentí, al mismo tiempo, como el mío se encogía. Fue maravilloso.

Hace ya un año que dejé de trabajar por problemas de salud. El legado popular tiende a augurar que las 'desgracias nunca vienen solas' y yo puedo confirmar que así es. Pero del mismo modo que las desgracias se reproducen, cuando pasan, las alegrías parecen inmensos regalos caídos del cielo. Mi recuperación (parecía que nunca iba a llegar) se hizo evidente después de este caluroso verano y, un mes después, descubría que estaba embarazada. ¡Esto sí que es el colofón a un año desastroso!

La gente que me conoce sabe que me encanta contar historias. Suelo exagerar mucho, lo reconozco, pero ese 'plus' de fantasía convierte la narración en algo irresistible. Si a esto le añadimos que a mí, personalmente, me suelen ocurrir cosas un tanto 'paranormales'... cóctel perfecto. Así que de esto se trata. De contar historias que me ocurren, de compartir esta espera (tanto personal como profesional) y, fundamentalmente, de matar mi tiempo con algo mínimamente productivo.

Pasen y vean.