1. SANGRE
A las 9 de la mañana me levantaba para ir, en AYUNAS, a hacerme los análisis de sangre del primer trimestre. Sobre Colmenar Viejo caía una pelona de 2 grados y la niebla se adueñaba de todo el territorio.
Con no sé si más sueño que hambre, llegábamos a la Clínica Quirón, 40 minutos después. Tras cerciorarnos de que llevábamos dinero suelto para pagar el parking (ya nos tocó llorar una vez para poder sacar el coche... (¿¡Cómo no admiten el pago con tarjeta!!!??), entramos, aparcamos y cogimos el ascensor a la planta -1.
Al llegar, la señorita del mostrador nos indica que debíamos coger un papelito con un número que más tarde aparecería en la pantalla y que, una vez que apareciese nuestro número, nos acercásemos otra vez al mostrador para tomarnos los datos y entregar la tarjeta sanitaria.
Y así lo hicimos. Nos sentamos en la salita de espera con nuestro papelito a esperar turno. Miro alrededor y las embarazadas parecen multiplicarse. 8 personas esperando, 7 embarazadas... todas con nuestra carpetita azul, roja y blanca de 'Control de Embarazo'. Mientras hago el barrido con la mirada, todas nos vamos sonriendo con ternura...
25 minutos más tarde. 10:10 horas. 'A27' aparece en la pantalla. "El mío'", me digo. Me levanto de la silla y me acerco al mostrador.
- Lo siento mucho, señora, pero su compañía no cubre los análisis clínicos en Quirón.
- ¿Cómo? - mi estómago se empieza a revolver pidiendo un 'Cola-Cao'...
Salimos del Parking previo pago de 1 euro. 23 minutos = 1 euro. Cogemos la M-30 y nos vamos hacia la Clínica Moncloa, en Avenida de Portugal.
10:47 minutos. Rober me tira literamente en la puerta de la clínica (imposible aparcar) y me pego una mini carrera esperando llegar a tiempo. Cuando entro, no hay nadie. "¿Habrá terminado ya la hora de extracción?"...
Llego por los pelos y me dan otro papelito. En este caso el 774. Accedo a la sala de espera y el número que muestra la pantalla es el 769. "No me va a tocar esperar mucho...".
Mi turno. Rober aún no ha conseguido aparcar... Entro en la sala y me siento en el 'potro de torturas'. En este punto es en el que me empieza a entrar la flojera en las piernas y el sudor frío. Pero yo le echo valor. La señorita en cuestión empieza a sacar tubos... tubos.. tubitos... hasta 7, cuento. "Madre de Dios... estoy empezando a ver borroso". Me empieza a buscar la vena, aguanto la respiración y ... PIN... entra. Aquellos minutos se me antojan eternos....
- ¿Te duele?- me pregunta.
- No... pero se me está poniendo un mal cuerpo... - le contesto.
- Bueno.. ya queda menos.. es que esté análisis pide muchas cosas y hay que sacar bastante... Ya queda menos. - me intenta animar con escasa convicción.
Cuando termina, miro la aguja y aquello parece una inyección de caballo. Salgo de allí escopetada y Rober está en la puerta esperándome.
"Cariño... me han sacado, por lo menos por lo menos, dos vasos grandes de agua... medio litro, vamos!", -le comento a Rober.
Subimos a la primera planta a DESAYUNAR. 11:17 horas. Nos sentamos en una mesita y se acerca el camarero.
- ¿Qué va a ser? - pregunta.
- Un sandwich, un suizo, un zumo de naranja y un cola-cao - le digo.
- Muy bien. Gracias - dice mientras se da media vuelta.
- No! - le grito- falta lo de mi marido...
2. SPIDER'CERDO'
Salimos en dirección al centro. Me habían comentado mis padres que merecía la pena ver el Mercado de San Miguel, así que cogemos el coche y vamos hacia la Plaza Mayor a dar un paseo.
Justo antes de entrar en el parking, veo un sitio en la calle (zona Verde).
- Rober! Hay un sitio ahí, aparca!
Dejamos el coche aparcado frente a una de las entradas de la Plaza Mayor, sacamos el ticket y nos vamos a ver los puestos. Cuando entramos en la Plaza, la primera imagen es espeluznante. Un señor de unos 150 kilos disfrazado de Spiderman (media tripa fuera del disfraz), con una cogorza que no se la merecía, haciendo como que lanzaba tela de araña con sus manos a un grupo de 'guiris'.... No doy crédito.
Continuamos nuestro paseo mirando los puestos de belenes, papa noeles y demás parafernalias y seguimos en dirección al Mercado de San Miguel.
Y ahí, me quise morir. ¡Qué puesto de tartas! MADRE DEL AMOR HERMOSO!!! 'Las mejores tartas austriacas' decía el cartel. No sé cuántos tipos de tartas diferentes... todas con su cobertura de chocolate... con su bizcocho esponjosito.... No he podido dejar de BABEAR desde entonces!
El mercado es una preciosidad. Si no lo conocéis, merece mucho la pena. Lo hubiera comprado todo... Otro día iré con la cámara de fotos y os adjuntaré un buen reportaje gráfico.
3. MULTA
Al volver al coche, veo a lo lejos un papelito en el cristal. "Puff... nos han clavao la multa'... si es que hemos tardado mucho.... ya verás cuando la vea Rober...", pienso.
- Pero será ...piiii.... la tía de la hora! Pero si sólo nos hemos pasado 17 minutos!! - dice en tono cálido Rober...
Coge la multa, se mete en el coche, la lee, la vuelve a leer, se ríe, se muere de la risa y me la da:
(Transcripción literal) Lugar donde se informa: Barrio Centro
Vehículo: Utilitario sucio (¿?)
Hecho denunciado: Estacionar cerca del Bar y no acercarte por lo menos a tomar una cañita, que tenemos unos precios muy buenos y que somos MUUU majetes. (O_O)
Precepto infringido: El de no venir
Importe: Lo que consumas
Denuncia anulable viniendo a vernos.
RESTAURANTE LA PESETA, aquí al ladito!
4. POLLO ASADO
Tras semejante momento de estupor, se me antoja un pollo de 'Casa Mingo'. 13:27 horas. Cogemos el coche, atravesamos la Puerta del Sol (¿Dónde está el Oso y el Madroño?, ¿Se lo ha comido el intercambiador?) y volvemos por Gran Vía. Llegamos al afamado restaurante y, pese a que son las 13:35, ya hay una cola de morirse para comer. "Será que nos estamos volviendo más europeos y comemos antes...", pienso...
Me niego a esperar, así que cogemos un pollo y nos lo llevamos a casa. A las 14:34 ya estaba comiendo y la sonrisa me llegaba de oreja a oreja.
P.D: Esta noche, viendo el telediario, he experimentado una mezcla de desconcierto, vergüenza ajena y espeluzne. ¿Habéis visto a ese Tom Cruise y a esa Cameron Diaz, montados en una 'chompi', conduciendo detrás de 7 morlacos (que días antes se habían ido de juerga por la ciudad), mientras les persigue un descapotable con dos tíos con metralletas, por las calles de una Pamplona en versión 'Tacita de Plata'?? ¿Y a esos gaditanos vestidos de blanco con sus pañuelos rojos que por 50 euros se están pegando unos carrerones pa´rriba y pa´bajo delante de los toros?.... ME ENCANTA... Voy a mandar un dossier sobre Isla Cristina a los directores de Hollywood para que se terminen de enterar de lo que hay por Andalucía... ole, ole y ole... la próxima: una de Woody Allen en mi pueblo con el Penunbra y el Chiquichí haciendo de extras... (ya os hablaré largo y tendido de ellos...).
P.D2: Vaya cagada monumental lo del chico canario acusado y linchado en los medios por ..... a una niña de 3 años. Hay cosas que no tienen explicación.
